Ayudamos a las parejas comprometidas a sentirse más conectadas en el dormitorio y a crear una relación completa.

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Fue jodidamente asombroso. Conectamos a niveles que nunca imaginé posibles. Fue MUY divertido estar con Jodie y todo se sentía bien. Y después de salir de una relación de siete años prácticamente asexuada, nuestra vida sexual fue increíblemente ÉPICA. Estaba descubriendo aspectos sexuales de mí mismo que nunca supe que existían. Me estaba poniendo en contacto con mi polvo salvaje, primitivo y animal. Y estaba amando cada segundo. Finalmente estuve con una mujer que no solo aceptó esa forma de expresión sexual, sino que la alentó activamente. Y finalmente estaba en un punto en mí mismo donde me sentía seguro para dar rienda suelta a eso. Las cosas fueron realmente impresionantes. Lo que explica por qué fue extraño e incómodo reconocer que algo no estaba del todo bien.

Porque a pesar de sentir en un nivel que lo tenía todo, en otro nivel sabía que faltaba algo. Había algo más que quería … Algo más profundo. El dilema que enfrenté fue el siguiente: arriesgarse a perderlo todo admitiendo que algo estaba pasando. O seguir fingiendo que todo estaba bien cuando no lo estaba. Ambas opciones apestaban. Porque no importa lo que dijera o cuán delicadamente lo redactara, sabía que iba a cortar. Sabía que la iba a doler. Pero no fue solo eso. También tenía miedo: miedo de admitir lo que quería. De abrirme a la vulnerabilidad de querer y de decirlo en voz alta a otra persona. Seguro, eso significaría la posibilidad de conseguir lo que quería.

Pero también me abrió al rechazo. Así que, de alguna manera, era mejor decidir que no podía reunirse conmigo y simplemente alejarse. Pero, ¿cómo podría alejarme de algo que era tan jodidamente increíble? Al final, la decisión fue tomada por mí. Rompiendo la burbuja de la dicha Era un sábado por la tarde. Estábamos acostados juntos en la cama, absorbiendo las vibraciones perezosas del fin de semana y disfrutando del simple placer de no tener dónde estar. Era la perfecta burbuja de felicidad.

así que cuando nos acostamos envueltos el uno en el otro, las cosas comenzaron a calentarse, como de costumbre. Lo siguiente que supe fue que estaba en la cima, nuestros cálidos cuerpos presionados fuertemente juntos mientras olas de placer me recorrían. Nuestras caras estaban a sólo centímetros de distancia, nuestro aliento caliente y pesado. Mientras me recostaba un momento para mirarla, nuestros ojos se encontraron. Y en ese breve momento algo se rompió dentro de mí. Me detuve. El conflicto interno de repente demasiado. Ya no pude correr más. Toda la confusión y el miedo se derramaron mientras me alejaba, mi rostro escondido entre mis manos. “¿Qué? … ¿Qué pasa?” Susurró Jodie. Este fue el peor momento posible para decirlo. “Sólo dime.eretron aktiv prix

Obviamente, algo te está sucediendo. Yo lo manejaré. Pero necesito que lo digas “. Pensé en levantarme y alejarme, pero sabía que no era posible. “Algo” estaba escrito en toda mi cara, y tuve que decirle qué era ese “algo”. Claramente no había marcha atrás ahora…. En retrospectiva, me habría acercado a esto de una manera totalmente diferente. Pero en ese momento, simplemente surgió … “A veces se siente como si solo quisieras que te golpeara”. En el otro lado Mi corazón se hundió. ¿De verdad me acaba de decir eso? Se siente como si solo quisieras que te golpeara. Me inundó la emoción. Vergüenza. Ira.

Vergüenza. Confusión. Se sintió como una crítica. Se sentía como si estuviera diciendo que no lo estaba haciendo bien. Que no lo estaba satisfaciendo. Se sentía como si estuviera diciendo: “Eres un tonto”. Y dolió. Casi me rompe. ¿Todo lo que habíamos estado disfrutando estaba mal instantáneamente? ¿Había malinterpretado groseramente la conexión entre nosotros? ¿Fue realmente malo el sexo? Temor. Pánico.

Fusión de un reactor. En retrospectiva, la forma en que tomé esas 12 pequeñas palabras me mostró mucho sobre mis propios complejos sexuales. Esa reflexión más tarde formaría la base de la revolución sexual personal. En muchos sentidos, fue uno de los momentos más cruciales en mi viaje de crecimiento personal. Pero en ese momento, me dolió muchísimo. Fantasmas Espejos Así que hay un poco de historia de fondo aquí. Verá, no fue solo el comentario de Reece lo que me provocó. Había tocado una herida vieja y muy tierna, cuando otro amante me preguntó: “¿Dónde estás? No puedo sentirte cuando estamos teniendo sexo. Es como si no estuvieras allí “. Ay. Entonces, cuando Reece dijo algo incluso remotamente similar, el dolor fue doble. Pero claramente había otra capa aquí también. Claramente había una parte de mí que quería que Reece “simplemente me golpeara”. Ese es el tipo de sexo que disfruté (y todavía lo hago).

Pero claramente había más que eso. Sin ser plenamente consciente de ello, podía sentir el deseo de Reece. Quería conexión. Profundidad. Quería la mayor parte de mí. Pero eso estaba fuera de mi zona de confort. Eso era más como “hacer el amor”, y eso es algo en lo que no tenía ninguna confianza.

Estaba acostumbrado a actuar, a ser un amante hábil y atento. Pero eso no es lo que Reece me estaba pidiendo. Sí, quería que Reece “me golpeara” porque me encanta follar. Pero también quería que Reece “simplemente me golpeara” para no tener que sentirme vulnerable. ¿Cómo respondí? Me encantaría decir que fui mesurado y perspicaz cuando, tarde o temprano, hablé, compartiendo todas las capas de lo que me estaba sucediendo. Pero no fue así como sucedió. En lugar de eso, me aferré a “Simplemente disfruto follar y ¿qué hay de malo en eso?” Porque ocultaba mi inseguridad más profunda. Me dio motivos para actuar ofendido e indignado. Sería seguro decir que se lo arrojé a la cara. Después de un par de horas de dolores y confusión de ida y vuelta, me fui a casa.

Fue una despedida incómoda, sin resolución a la vista. Fue nuestro primer desacuerdo acalorado, y ambos estábamos en estado de shock. Era hora de hacer un examen de conciencia. En los días que implementé (sin ningún tipo de contacto entre nosotros) poco a poco comencé a descubrir lo que realmente me estaba pasando: la inseguridad y también el miedo a lo desconocido. Y me di cuenta de que tenía una opción: podía seguir escondiéndome detrás de mi dolor o podía confesarme. Podría tener lo que estaba sintiendo, disculparme por mi reacción exaltada y ser vulnerable. Podía decirle a Reece lo asustado que estaba de ser ciertamente íntimo.

Esa opción implicaba dejarme ver en mis sentimientos más desagradables, exponer mi barriga y arriesgarme a sufrir aún más. Pero también fue una oportunidad para profundizar más. Para lograr una relación de una manera que nunca antes había tenido. Fue una oportunidad para crear el tipo de relación íntima que siempre quise. Contuve la respiración y me zambullí. Unirnos Tener el coraje de hablar sobre nuestra desordenada verdad, incluso ante el rechazo y el daño mutuo, es la única forma en que hemos podido hacer crecer la relación que ahora disfrutamos. Cinco años después y comprometidos para casarnos, podemos decir honestamente que este “argumento” fue un gran punto de inflexión para nosotros. En términos inequívocos, fue un cambio de juego. Jodie: Compartir mis miedos de que era una “fracasada” y enfrentar mis desencadenantes en torno al desempeño me abrió a una solución completamente nueva (y mucho más empoderadora) para conectarme con mi cuerpo y mi sexualidad. Fue el comienzo de una transformación increíble. También tuve la oportunidad de expresar mis miedos de “hacer el amor”, y al hacerlo me abrí a un nivel completamente nuevo de intimidad.

Pero lo más importante, me encontré con el poder de compartir las cosas vulnerables como la mierda para acercarnos más. Finalmente pude dejar caer la fachada perfecta. Reece: Tan brutalmente desafiante como fue toda esta situación, reforzó a uno de nuestros inquilinos ahora fundamentales de la relación: tienes que estar dispuesto a arriesgarlo todo y decir tu verdad. Es tu única oportunidad de conseguir lo que quieres. Esto nos ha ayudado a construir una parte clave de la ecología de nuestras relaciones: “Haré todo lo posible para apoyarte para que obtengas lo que quieres, incluso si eso es un desafío para mí”. Incluso ahora, cada uno de estos años después, todavía no lo hacemos perfectamente. Es una práctica continua, no una lección de una sola vez. Pero sigue dando forma a quiénes hemos sido, y es una parte enorme de lo que hace que esta relación sea tan satisfactoria. Incluso si no siempre es fácil. Hola, somos Jodie Reece. Ayudamos a las parejas comprometidas a sentirse más conectadas en el dormitorio y a crear una relación completa. Haga clic aquí para reservar una videollamada en línea complementaria para obtener más información sobre nuestros programas y cómo podemos ayudarlo a crear una relación que es genial. En secreto, solía resentirme por tener una relación. Nunca creí que ciertamente pudiera sentir libertad en una relación. No es que fuera muy consciente de ello.

Era más una ansiedad molesta que aparecía cada vez que las cosas se ponían difíciles: durante las discusiones, o cuando mis propios deseos y necesidades contradecían los de mi pareja. Fue de acuerdo con esta creencia: que las relaciones matan la libertad. Como mujer muy espontánea y amante de la libertad, eso me creó un gran dilema. Tenía la idea de que estar soltera significaba que podía tomar las decisiones que quisiera. Que no tenía que pensar en cómo mis acciones afectaban a los demás, porque no respondía a nadie más que a mí mismo. Por otro lado, pensé que estar en una relación implicaba un compromiso: que implicaba ser “responsable” de otra persona y renunciar a mis propias necesidades para apelar a las necesidades de mi pareja. Pensé que implicaba estar restringido. Entonces, teniendo este tipo de creencia semiconsciente, pensarías que habría pasado la mayor parte de mi juventud soltera, ¿verdad? No Estuve en una relación la mayoría de las veces. Pero lo que hice fue reducir mis propios deseos y necesidades lo más pequeño posible para que puedas mantener mis relaciones fluidas y fáciles.

Haría todo lo posible por no imponerme ni ser desagradable. Yo era una chica que decía “sí”. Lo que implicaba que pasaba mucho tiempo mordiéndome la lengua y sofocando mis aspiraciones. Como puedes imaginar, enterrarme así me generó mucho resentimiento. Las relaciones me resultaban asfixiantes porque yo me estaba asfixiando. ¿Profecía autocumplida mucho? Entonces, cuando las cosas se pusieron difíciles (y siempre se pusieron difíciles, porque #spoileralert: CADA relación tiene sus desafíos), ¿qué hice? Corto y corro.

Porque yo creía que quedarme = menos libertad, mientras me iba = más. ➜ RELACIONADO: La guía definitiva para las relaciones conscientes Cómo encontrar la libertad en una relación Con la libertad como uno de mis valores más altos, nunca me quedaría en una relación si implicaba menos libertad. Y así fue que nunca me comprometí del todo. Siempre mantuve un pie fuera de la puerta. Nunca profundizar tanto con mi pareja como podría (o probablemente debería) haberlo hecho. No había pensado en esto por un tiempo hasta hace poco cuando hablé con un cliente. Sentía que estar en su relación implicaba sacrificio. Compromiso. Que no tenía la libertad de cambiar de opinión o seguir su alma. Como era de esperar, esto le estaba causando grandes problemas.

Si bien amaba profundamente a su pareja, estaba luchando contra su sentido de autoestima y poder personal. Se sintió atrapada, sofocada, sin poder e inquieta, lo que le provocó una ansiedad abrumadora en todas las áreas de su vida. Me sonaba tan familiar. Pero cuando comenzamos a trabajar en lo que ella estaba sintiendo, me di cuenta de algo verdaderamente liberador: ya no me siento así. Mi relación no es restrictiva y no me siento atrapado o asfixiado. Ya no siento que mis necesidades están sofocadas o que tengo que comprometerme. De hecho, siento todo lo contrario. Reece y yo estamos casados, y también la idea de un compromiso de por vida ahora es emocionante. No siento menos libertad. Me siento mas. Entonces, ¿qué cambió? ¿Es solo la relación en la que estoy ahora? ¿El tipo de persona que es mi pareja en comparación con las parejas que solía tener? No.

Los cambios han ocurrido en mí. Ha habido dos cambios importantes: exactamente los mismos dos cambios en los que apoyé a mi cliente. ➜ RELACIONADO: 7 prácticas de relaciones saludables que las parejas felices hacen todos los días 1. Asumir la responsabilidad de sus propias necesidades Deseos (y dígalos en voz alta) Da miedo decir la verdad. Especialmente en una relación. Al principio es mucho más fácil: es posible discutir lo que quiere y lo que no quiere, y cuando su nuevo socio no está de acuerdo, lo que está en juego no es tan alto. Es posible alejarse si no encaja bien o si no va en la misma dirección. Las diferencias a menudo no importan tanto y son fáciles de ignorar. Y la diferencia puede ser una gran parte de lo que hace que una nueva relación sea tan emocionante. La emoción por lo desconocido crea mucha tensión dramática (y sexy).

Pero a medida que su relación se profundiza, los riesgos aumentan. A medida que te preocupas más por tu pareja, te preocupas más por lo que piensa. Es más difícil ignorar las cosas porque su aceptación y aprobación de ti es más importante ahora. Su desacuerdo puede parecer un desafío personal que llega hasta la médula. Si comparte una necesidad o un deseo con su pareja … “Quiero mudarme al extranjero”. “Voy a dejar mi trabajo”. “Me gustaría tener más sexo”. … no siempre sabes cómo responderán. O peor aún, crees que sabes EXACTAMENTE cómo responderán: tienes miedo de que no te acepten. O que no estarán de acuerdo con lo que quieres. Y eso duele. Porque están mucho más dedicados a la vida de los demás. No es una tarea fácil alejarse si no está de acuerdo. Entonces, la solución parece simple: embotelle y no hable de ello. Obviamente, esa “solución” no funciona tan bien.

El resentimiento se infecta. comienza un tira y afloja mental entre lo que desea como individuo y la armonía que desea en su relación. Puede ser una locura. La verdadera solución es esta: diga el hecho de todos modos. Si desea que se satisfagan sus necesidades, debe autovalidarse. Tienes que hablar. Debe saber que no importa cómo reaccione su pareja, sus deseos y necesidades son dignos de ser compartidos. Porque aquí está la cuestión: es el miedo a cómo te recibirán (rechazado, abandonado, juzgado) en lugar de la relación en sí misma, lo que crea la sensación de restricción. Y asumir la responsabilidad de sus propias necesidades es el primer paso para encontrar la libertad en una relación. ➜ RELACIONADO: Deje de caminar sobre cáscaras de huevo: cómo evitar discusiones Drama 2. Desafía la idea de que estar en una relación significa menos libertad En el pasado, podía prestar atención a todas las formas en las que pensaba que no podía encontrar la libertad en una relación: “Tengo que priorizar lo que alguien más quiere …” ” Tengo que empezar a pensar en cómo mis acciones afectan a mi pareja, no seas egoísta… ”“ Comprométete y sé desinteresado… ”Pero había dos poderosas verdades que estaba ignorando por completo: no tenía que hacer nada.

Simplemente estaba eligiendo no hacerlo nunca (o no estaba dispuesto a aceptar las consecuencias de elegir no hacerlo nunca). De cualquier manera, sigue siendo mi elección. Pero lo más importante: en realidad, hay TANTAS formas en las que mi relación me da MÁS libertad. Y esa es la verdad que realmente sacudió las cosas. Cuando comencé a cuestionar esta idea de que “una relación significa menos libertad”, me di cuenta de lo equivocado que estaba. El apoyo de mi socio en tiempos difíciles es increíblemente liberador y habilitador. Esos momentos en los que estoy agotado, inseguro, abrumado o perdido, la guía amorosa y perspicaz de mi hombre significa que he podido hacer MÁS de lo que quiero exactamente, no menos.

¡Y las relaciones son tremendamente DIVERTIDAS! Reece y yo tenemos las aventuras más increíbles juntos: viajar por el mundo, comenzar nuestro negocio, dormir bajo el cielo estrellado del desierto y explorar los bulliciosos mercados turcos junto al mar. Claro, podría hacer estas cosas yo solo. Pero compartirlos con otra persona me ha traído tanta alegría, y sí, libertad. No olvidar todas las formas en que estar con él me ha enseñado a amar y aceptar esas partes de mí mismo que pensaba que eran completamente vergonzosas y no dignas de amor. Eso ha sido quizás lo más liberador de todo.

Y así es como me he dado cuenta de que estar en una relación puede traerme más libertad, no menos. Todo depende de cómo lo miro y de cómo aparezco. ¿Que pasa contigo? ¿Cuáles son todas las formas en que sientes la libertad en una relación? ¿Y cómo puede asumir más responsabilidad por sus necesidades? Hola, soy Jodie, una entrenadora de vida, amor y empoderamiento sexual. Utilizo a mujeres y parejas para ayudarlas a crear la vida, el amor y el sexo que siempre han querido.

Más amor, más pasión, más placer y más realización. Solicite aquí una sesión de coaching gratuita 1: 1. Tantra. Polaridad. Sexualidad consciente. Tan caliente ahora. Si ha notado la explosión actual de la tendencia de desarrollo personal, es posible que también haya notado mucha discusión sobre Tantra. Ahora hay muchas cosas fortalecedoras que aprender de estas enseñanzas. Y aunque es posible que el Tantra ya no sea específicamente parte de mi vida, las prácticas y filosofías tántricas me han ayudado a: Cambiar mucha de la vergüenza que tenía en torno a mi sexualidad.

Descubrir, explorar e integrar diferentes aspectos de mí mismo. Experimente mucho más placer en mi cuerpo. Y … también hay un subproducto destructivo del que hay que hablar. Es algo que he experimentado personalmente, y es algo que veo con muchos de los hombres que hacen uso de mí: “Quiero ser más masculino”. “Quiero durar horas”. “Quiero ser un amante superior”. etc. etc. En sí mismos, estos no son ni “buenos” ni “malos” cosas que desear. Tanto los hombres como las mujeres tienen mucha capacidad de placer sin explotar. El sexo es mucho más significativo y satisfactorio de lo que normalmente nos enseñan. Así que sí, hay mucho que ganar yendo más allá de los fundamentos superficiales y explorando su potencial sexual. Una agenda oculta Desafortunadamente, las motivaciones e intenciones de explorar el Tantra rara vez son tan inocentes. Rara vez es una simple e interesada necesidad de explorar la sexualidad y el placer. Eso es parte de eso, sin duda. No obstante, a menudo hay un motivo oculto destructivo.

Una agenda oculta subyacente: NECESITO esto. NECESITO ser “más en mi masculino”. NECESITO “durar más”. Necesito lograr algo. Necesito probar algo. ¿Por qué? “… porque no me siento lo suficientemente bien”. “… porque no me siento lo suficientemente seguro”. “… porque no me siento lo suficientemente masculino”. Es obvio una vez reconocido. Sin embargo, es necesario decirlo claramente: si se siente vacío e indigno por dentro, el Tantra (o cualquier otra cosa) nunca podrá satisfacerlo. Nunca vas a “durar lo suficiente” o “estar en tu masculino” lo suficiente como para finalmente sentirte bien contigo mismo.

Simplemente no funciona así. ¿Por qué? Porque durar más tiempo o ser más masculino es parte de un problema mayor. Lo que REALMENTE está pasando Estas cosas se convierten en otro “debería” para ti y tu sexualidad. Otra fuente de presión, otra expectativa que cumplir, otra meta que cumplir. Son las últimas expresiones de un concepto que incluye a los hombres jodidos para siempre: la masculinidad performativa.

La masculinidad performativa es la idea de que “ser masculino” significa HACER o SER ciertas cosas (y no otras cosas “no masculinas”). Es la idea de que no eres inherentemente un hombre A MENOS que muestres ciertas actitudes o comportamientos. (Y no muestre a los demás). El problema es que cuando establece reglas o expectativas sobre “quién” o “qué” se supone que debe ser, perpetúa un círculo vicioso de sufrimiento. Y el Tantra, al menos cómo se interpreta (mal) actualmente, está contribuyendo absolutamente al sufrimiento. Piénselo así: ¿qué sucede cuando no puede durar horas en la cama? ¿Qué sucede cuando no te sientes particularmente masculino? Para muchos hombres, la triste verdad es esta: se juzgan, rechazan, se culpan y se avergüenzan a sí mismos. Yo hice. Durante años. Si no durara tanto como quisiera, si no estuviera a la altura de lo que había sido programado para ver como un hombre poderoso, confiado y “consciente”, me sentiría profundamente avergonzado. Me volvería tan crítico conmigo mismo que podría cerrarme y caer en una espiral de vergüenza masiva. Mi diálogo interno y también la forma en que me trataba fue increíblemente negativo.

Desafortunadamente, ahora empiezo a ver lo mismo en otros hombres: el brutal juicio propio. El maldito desprecio interno. El sufrimiento innecesario. Pero todo es tan evidente, ¿verdad? Si no puede hacer esas cosas … Si no puede durar horas o tener múltiples orgasmos sin eyaculación, … Si no puede ‘follar a su mujer abierta a Dios’ … Si el poder de su presencia masculina no lo hace haz que se derrita de deseo … Entonces no eres lo suficientemente bueno. Y hay algo mal contigo.

Sí, no tanto. “El Masculino Consciente / Evolucionado” – el nuevo estándar para que los hombres estén a la altura.